Где проходит грань между "заботиться" и "слишком опекать"?

21
задан 7 марта 2015 в 11:18 Поделиться
3 ответа

Забота - это не навязанное тебе мнение. Это когда границы твоего пространства не нарушены  действиями других людей. Говоря простым языком, забота - это не приказ, а словесное аргументированное замечание. То есть, не "не делай того-то", а "я думаю, лучше этого делать не стоит, потому что..."Иногда человек зазнаётся и думает, что он реально заботится, но Вы всегда можете сказать такому человеку, что Вы - личность и решение о Вашей жизни всегда остаётся за Вами.

Этот ответ был полезен?
ответ дан 28 декабря 2018 в 05:18 Поделиться

Когда опекаемому становится некомфортно/плохо от заботы, это уже "слишком". И второе: когда опекаемый излишне привязывается к заботящемуся о нем, в результате чего не способен жить как полноценная самостоятельная личность - это тоже "слишком". 

Этот ответ был полезен?
ответ дан 18 января 2018 в 07:05 Поделиться

На вопросе: "Тебе нужна моя поддержка?", "Тебе нужен мой совет?"Забота основана на уважении личных границ человека. Любая непрошеная активность в его адрес - по определению агрессия. Снять без спросу соринку с одежды - проявить власть: "ты неряха, а я вижу и контролирую". Именно поэтому, кстати, в деловом этикете упавшую у другого ложечку - не поднимают, чихнувшему здоровья - не желают. Поэтому - очень-очень чуткость к этим границам. Как в гости ходим: сперва позвонить/написать, договориться. Постучаться, - даже когда в комнату к своим уже чуть подрастающим детям. Дочка, ей 13, когда рассказывает о какой-то проблеме, сложности, я сперва всегда спрашиваю: "Тебе нужен мой совет?" - И часто! она говорит "нет". Она просто хочет рассказать. Совет действительно был бы в таком случае вторжением, агрессией.Слишком опекать - как раз неуважение к личным границам. Это всегда как вломиться в первую брачную ночь к молодожёнам с горячим искренним желанием надавать им советов, помочь.В общем, такое же патологическое отсутствие самого понимания личных границ, дикое слепое неуважение.Самое худшее, что может произойти - это когда опекаемый не сопротивляется, так же перенимает непонимание личных границ и начинает так же жестить потом (если речь о ребёнке гиперопекающих родителей) уже в своих отношениях.Здоровая реакция, кстати, подростковый протест, со всеми издержками.Ещё более здоровая реакция - зрелая постановка границ, не через подростковые протестные реакции "наперекор", а через конструктивный конфликт (ясное уважение к оппоненту и последовательное твёрдое настаивание на обсуждении взаимных интересов, и соблюдении договорённостей). Но это со зрелостью...

Этот ответ был полезен?
ответ дан 13 марта 2017 в 19:03 Поделиться